Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn du mal nicht willst."
Darauf seine Frau:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet."
Ich mache das auch mit der Linken, die Rechte verwende ich zum Händeschütteln und A.... putzen 
Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein, denkt doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"
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Warum werden Frauen älter als Männer? Weil Ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim Einparken verplempern.
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Ich finde es ist sinnvoll bei Petroplus nur mit einer Option (bspw. UHPPH) dabei zu sein, da man mit geringem Einsatz gleich viel Gewinn wie mit einer hohen Investition in Aktien machen kann, der Verlust aber viel geringer ist.
Drei Anstreicher - ein Albaner , ein Deutscher und ein Grieche kommen an den Himmel. Weil die Himmelspforte dringend einen neuen Anstrich benötigt, fragt Petrus die drei, was sie jeweils für eine Renovierung wollen.
"400 Euro bar auf die Kralle, ohne Rechnung." sagt der Albaner nach kurzer Begutachtung.
Der Deutsche, schon etwas entrüstet über das unkorrekte Angebot des Albaners, will: "1000 Euro" und begründet: "Wegen der Sozialabgaben und der Steuern die ich abführen muss. Selbstverständlich mit ordentlicher Rechnung."
Darauf nimmt der Grieche Petrus auf die Seite und sagt leise: "Sag deinem Chef 3000 cash."
Petrus schluckt kurz und fragt ihn verwundert, wie er auf diesen himmelhohen Preis kommt. Darauf der Grieche: "1000 für dich, 1000 für mich, 600 für den Deutschen, damit der die Klappe hält und 400 bekommt der Albaner für die Arbeit...
Auf der Personal-Page (Premium) werden die Hauptindizes neuerdings nur noch alle 30 Sekunden aktualisiert (bisher etwa alle 7 Sekunden). :shock:
Ein Mann ruft die Polizei an: "Kommen Sie bitte vorbei. Ich muss jede Nacht das Liebesleben der Nachbarn gegenüber mit anschauen. Eine Zumutung!" Die Polizei kommt und sieht nichts. Da sagt der Mann: "Auf meine Kommode müssen Sie hinaufsteigen!"
Aufgeregt kommt die Frau eines Schotten zu ihrem Mann gelaufen: "Stell dir vor, unsere Tochter sitzt auf dem Schoss ihres Freundes und die beiden haben das Licht im Wohnzimmer ausgemacht." " Gefällt mir, der Junge spart Strom und benutzt nur einen Stuhl."
Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh
mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie A...! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"
Krass, innerhalb von 40 Minuten 3% rauf.
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"
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Opa geht mit seinem Enkel spazieren.
Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und darauf rumkaut, fragt ihn das Enkelkind: "Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?"
"Wieso?"
"Na, Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beisst, kaufen wir uns ein neues Auto."
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Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?"
"Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?"
"Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?"
"Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?"
"Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März...."
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Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weisst du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
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SIE: "Ich muss zum Sport."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "
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Übrigens: Lachen ist nicht immer die beste Medizin. Vor allem nicht bei Erektionsstörungen.
Frauen:
Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau: Du weisst, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die PowerPoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne viel, aber du benutzt sie nur für die üblichen vier Grundfunktionen.
Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die DOS-Frau: Alle hatten sie schon, und niemand will sie mehr.
Die Internet-Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Backup-Frau: Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiss niemand, was sie wirklich kann.
Die Screensaver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es macht Spass, sie anzuschauen.
Die Harddisk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Lehrerin: "Wie heissen die berühmten Berge im Berner Oberland?"
Fritzli: "Hmm, Eiger, Mönch und den anderen habe ich vergessen.
Lehrerin: "Schau mich an, dann weisst du es."
Fritzli: "Schreckhorn!"
Noch 0.81 Euro. Der Kurs hat sich halbiert innert 2 Monaten.
Selbes Problem bei mir. Kann einen Kaufauftrag nicht aufgeben deswegen 
Manchmal sagen Bilder mehr als Worte. Gibt es eine Lösung, dass man trotz folgender Meldung wieder Bilder (Charts und so) hochladen kann?
Sie haben Ihre maximale Upload Quota Grenze von 2 MB erreicht
Bin nun mit einer 1. Tranche MXAEU (stop 1598) zu 2.35 rein. Schaue dies als Mittelfrist Investment an. Das kurzfristige Goldgezocke bringt mir nichts. Nächstes Jahr wird Gold eh über $2000 gehen, MF hat definitiv recht. Nun wo nicht mal mehr der CHF als sicherer Hafen gilt und zusammen mit dem EUR abkacken wird, gibt es neben Gold nicht mehr viele sinnvolle Investments.
Ein hochbetagtes Ehepaar stirbt und kommt in den Himmel. Petrus begrüsst die beiden: „Hier ist euer Häuschen, da ist der
Garten mit Swimming-Pool. Macht es euch gemütlich.“
Kaum ist Petrus verschwunden, schimpft der alte Mann: „Siehst du? Das alles hätten wir schon 10 Jahre früher haben können. Du mit deinen Knoblauch-Pillen!“
Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert.
"Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter.
Darauf Rainer: "Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"
Der Doktor kontrolliert den Blutdruck und untersucht dann die Leber bei Herrn Meier.
Er schaut ihn an und sagt: "Herr Meier, gehe ich richtig in der Annahme, dass Sie sehr gerne ein Glas Roten trinken?"
Meier: " jeh, Herr Tokter, da isch liäb, aber minetwäge müesst ihr jez nid äxtra e Fläsche ufmache!"
Meveric wrote:
QuoteHmmmm
Was wohl die Verteidigung von Fr. 1.20 für 1 Euro kosten wird?
dirk wrote:
Quotespesenmoos wrote:
Scheint als wüssten eingige mehr. Wenn positive Zahlen erwartet werden, kann es morgen nur runtergehen. :?
Red Bull wrote:
QuoteWie seht Ihr die Zahlen von nächster Woche? Meiner Ansicht nach gut, da Unternehmen des gleichen Sektors positiv aufgefallen waren.
