FREEBYS WITZ KISTE :-)

    FREEBYS WITZ KISTE :)

    Zyndicate wrote:

    Quote
    Alle kinder gehen in die Kirche, nur der Hagen, der wird getragen!!!


    Alle Kinder stehen um das Grab, nur der Gunter, der liegt drunter!!!

    An der Börse kannst du "nur" 100% verlieren, aber ein vielfaches gewinnen.

    FREEBYS WITZ KISTE :)

    Ein Hippie fährt in einem Bus und sieht 2 Reihen vor sich eine schöne Nonne.


    Er geht zur Nonne und sagt: "Hallo Schöne, lass uns doch ein Bisschen Liebe machen"


    Die Nonne antwortet: "Nein, das darf ich nicht! Ich bin Nonne!" Kurz darauf verlässt sie den Bus.


    Dann sagt der Busfahrer zum Hippie: "Jeden Abend um 10 Uhr ist die Nonne auf dem Friedhof und betet, kannst ja dort mal dein Glück versuche, denn dort seid ihr alleine."


    Der Hippie begibt sich noch am gleichen Abend um 22.00 Uhr, verkleidet als Jesus zum Friedhof und sieht dort tatsächlich die betende Nonne. Er sagt: "Hallo Schwester, ich bin Gott der Allmächtige und du musst mit mir Liebe machen."


    Die Nonne antwortete verwundert: "Bist du sicher?" "Okey, aber du musst von hintern, ich habe meine Tage"


    Nach einem kurzen Quickie befreit sich der Hippie von seinem Kostüm und sagt: "Haha, ich bin gar nicht Jesus."


    Die Nonne lächelt und antwortet: "Und ich bin der Busfahrer"


    AUTSCH :lol:

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    Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!"

    FREEBYS WITZ KISTE :)

    Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F):


    M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"

    F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?

    M: "Ja ..."

    F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"

    M: "Ja ..."

    F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."

    M: "Ja ..."

    F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."

    M: "Ja ..."

    F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."

    M: "Ja ..."

    F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."

    M: "Ja ..."

    F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"

    M: "Ja ..."

    F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"

    M: "Logisch!"

    F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"

    M: "Stimmt, WAHNSINN!"


    Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...


    M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"

    F: "Einen WAS?"

    M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"

    F: "Nein ..."

    M: "Schwule Sau!"

    Wer riskiert, kann verlieren. Wer nichts riskiert, der hat schon verloren.

    FREEBYS WITZ KISTE :)

    Der kleine Kevin steht im Laden vor einem Regal voller Teddybären, und er möchte genau den vom obersten Regal. Weil zu klein, vergiesst er bittere Tränen.


    Verkäuferin kommt und fragt liebenvoll:

    "Söll ich dir eine obenabehole?"


    Der Kleine:

    "Miinetwäge, aber nachher hätti gern de säb Teddybär!"

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    Auf einem Autosticker gesehen:


    My wife gives me sound advice:


    99 % sound, 1 % advice


    Leider nicht auf deutsch zu übersetzen!


    (Für des Englischen nicht so Kundige: sound als adj. = gut fundiert, sound als Subst. = Geräusch)

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    Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.


    Sie: "Es ist mir zu tief."


    Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."


    Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."


    Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."


    Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."


    Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.


    Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."

    FREEBYS WITZ KISTE :)

    2 Frauen unterhalten sich:

    Wie war Dein Sex gestern? ... Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ...


    Und Du? Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft!


    2 Männer unterhalten sich:

    Wie war Dein Sex gestern? Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen.


    Und Du? Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!

    FREEBYS WITZ KISTE :)

    Der kleine Franz fragt während der Geographiestunde die Lehrerin: "Darf ich auf der Toilette gehen?"

    Darauf die Lehrerin: "Nein die Stunde ist fast vorbei."

    Ein wenig später fragt die Lehrerin: "Wo befindet sich der grösste See, Franz?" Daraufhin antwortet Franz: "Unter meinem Tisch."


    Warum gibt es jetzt auch Viagra für Frauen?

    Damit sie länger in der Küche stehen können!