Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt.
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar gross-artig!"
1. Candle Light Dinner
Mit 46 Jahren lichtet sich das Haar unaufhaltsam, der
Bauch wölbt sich in Richtung Schwerkraft, die Augen
werden immer kurzsichtiger. Wenn sich Detlef Moors
vor dem Spiegel betrachtet weiß er, dass es langsam
Zeit wird eine Frau zu finden. Er wünscht sich, dass er
sich gut mit ihr versteht und träumt von der großen
Liebe. Eine Liebe die bis zum Tod hält, eine Liebe im
gegenseitigem Vertrauen, eine Liebe in Harmonie und
Eintracht. Vielleicht würde er sogar noch einmal
heiraten.
Jeden Mittwoch studiert er im "Sperberger Tagblatt"
die Kontaktanzeigen. Eine Petra ist ihm aufgefallen. Sie
ist 37 Jahre alt, 1,76m groß, 68 Kilo schwer, ohne
Kinder. Sie sucht eine starke Schulter zum Anlehnen.
Einen Halt im komplizierten Alltag – sozusagen ein
Fels in der Brandung. Er hat sie angerufen und sie zum
Abendessen bei Kerzenschein zu sich eingeladen. In
seinem Wohnzimmer hat er den rustikalen Esstisch
eingedeckt. Spinat, Ei und Kartoffeln hat er gekocht.
Zum Trinken gibt es Sekt. Oder doch besser Selters?
Vielleicht verträgt sie keinen Alkohol und sie wird so
betrunken, dass alles aus dem Ruder läuft. Oder noch
schlimmer, sie ist trockene Alkoholikerin. Aus Scham
sagt sie nichts und wird so wieder abhängig. Der
Teufelskreis beginnt von vorn. Nein, Detlef Moors
möchte nicht Schuld haben am Unglück seiner Petra.
Dieser Abend soll unbedingt perfekt werden. Er gießt
die Gläser halbvoll mit Selters. "Noch zehn Minuten",
denkt er, "und dann lerne ich sie endlich kennen."
Es klingelt. Er öffnet die Tür. Eine kleine Frau, deutlich
unter 1,76m und auch mit weit mehr als 68 Kilo auf den
Hüften, steht vor ihm. "Ich bin die Petra", stellt sie sich
mit piepsiger Stimme vor und gibt ihm ihre feuchte
Hand. "I-i-ich bi-bi-n Detlef", stottert Moors. "Ko- komm
doch rein.” Wie es sich für einen Gentlemen
ziemt, hilft er ihr aus dem grauen Mantel. Beide setzen
sich an den gedeckten Tisch. Sie sitzen sich gegenüber
und schauen sich an. Moors denkt sich, "Gut, dass mit
ihrem Gewicht und ihrer Körpergröße hat sie
unterschlagen. Aber auch ihre tollen großen braunen
Augen, ihr rotes Haar und erst ihr Lächeln. Das Kleid
was sie trägt, hat das gleiche Muster wie die Tapete auf
der Toilette. Ha, sie wird Augen machen, wenn sie mal
muss." Moors kramt ein Feuerzeug aus seiner linken
Hosentasche, denn der Kerzenschein fehlt noch. Vom
Feuerzeug springt der Funke über zur Kerze und
entfacht das Feuer.
Moors erhebt sein halbvolles Sektglas mit Selters. Petra
tut es ihm daraufhin gleich. "Auf einen wunderschönen
Abend mir dir Petra" und stößt mit ihr an. Sie nehmen
das Besteck zur Hand um zu essen. "Was machst du
beruflich?", fragt Moors. "Reiseverkehrskauffrau",
antwortet sie. "Ich reise auch in meiner Freizeit sehr
gerne". Sie erzählt von ihren Reisen nach Kanada,
Australien, Polen, Ungarn, Russland, Spanien, China
und Südafrika. Gerne würde sie auch einmal in ihrem
Leben Grönland entdecken. Er hört ihr interessiert zu.
Lebhaft lodert das Feuer der Kerze.
"Und was machst du in deiner Freizeit?" fragt Petra. Er
erzählt ihr von seinem Pachtgarten. In der Nähe ist ein
See, dort angelt er oft. Beim Angeln kann er Kraft
tanken und findet Ruhe. Sie meint, dass sie sehr gerne
Karpfen isst und Blumen mag. Sonnenblumen, sie sind
so gut fürs Gemüt. Und der Duft von roten Rosen betört
sie. "Ja, rote Rosen wachsen bei mir auch", erzählt
Moors, "und Tulpen, magst du gelbe Tulpen?" Das
Wachs der Kerze schmilzt dahin.
Zwei Stunden sind vergangen. Man hat sich viel
erzählt. Sie muss auf Toilette. "Am Ende des Flures
links", beschreibt Moors ihr den Weg. Als sie wieder
kommt, setzt sie sich und schaut ihm in die Augen.
Beide schweigen. Sie hüstelt verlegen. "Die Tapete hat
das gleiche Muster wie mein Kleid", sagt sie leise. Er
lächelt. Die Uhr tickt. Sie nimmt das Glas und nippt
daran. Er kratzt sich am Rücken. Sie wippt mit ihren
Fingern auf den Tisch. Er niest. Sie schaut zur Uhr. Er
schiebt seinen Teller zur Seite. Sie sieht aus dem
Fenster. Er verschränkt seine Arme. Sie fasst sich ans
Ohr. Er geht mit seiner Hand durch sein Haar. Sie
schaut zur Decke. Er gähnt. Sie schaut abermals zur
tickenden Uhr und meint zu ihm "Oh, doch schon so
spät". Er antwortet, "Ja". Sie steht auf und zieht sich
den grauen Mantel über. Sie verabschiedet sich,
"Vielen Dank für den Abend. Tschüss", und eilt den
Hausflur hinunter. Er verriegelt die Tür.
Die Kerze ist abgebrannt.
Die Flamme ist erloschen.
Der Matrose kommt zum Kapitän.
Wir haben einen blinden Passagier an Bord
Der Kapitän
Werft Ihn über Bord
3 Stunden später kommt der Matrose zum Kapitän.
Käpten; Was sollen wir mit dem Blindenhund machen 
Mann zu Frau
Wenn ich Dich mit einem Kerl im Bett erwische erschlage ich den mit dem weissen Stock
Frau
Aber warum den mit einem weissen Stock mein Schatzilein
Mann
Weill ein weisser Stock im Schlafzimmer liegen wird
Frau
Mann
:oops: Der Kerl muss Blind sein wenn er mit Dir ins Bett geht
Pesche wrote:
QuoteMann zu FrauDisplay MoreWenn ich Dich mit einem Kerl im Bett erwische erschlage ich den mit dem weissen Stock
Frau
Aber warum den mit einem weissen Stock mein Schatzilein
Mann
Weil ein weisser Stock im Schlafzimmer liegen wird
Frau
Mann
Der Kerl muss Blind sein wenn er mit Dir ins Bett geht
Ideal Capitalism
You've got two cows. Sell one and buy a bull. They breed and the herd
and local economy grows. You sell the herd and retire... rich!
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American Capitalism
You've got two cows. Sell one and force other to achieve same milk
production of four cows and act surprised when cow dies.
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French Capitalism
You've got two cows and go on strike because you want three.
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Canadian Capitalism
You've got two cows and use American capitalism model. Cow dies. You
accuse foreign protectionism and adopt protectionist measures to have
the three cows of French captitalism.
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Japanese Capitalism
You've got two cows. You redesign them so they have a tenth of the
original size while producing 20 times more milk. Then you create a
cow cartoon named cowemon and sell it to the entire world.
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British Capitalism
You've got two cows. Both are mad.
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Dutch Capitalism
You've got two cows. They live together, don't like bulls and
everything's ok.
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German Capitalism
You've got two cows. They produce milk regularly on the scheduled
time, following strict quality controls in a previously studied and
profitable way. But what you really want is raise hogs...
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Russian Capitalism
You've got two cows. Count them again and see five. Count again and
see 42. Count again and see 12. You stop counting and open another
vodka bottle
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Swiss Capitalism
You've got 500 cows, but none is yours, you charge to keep other's.
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Spanish Capitalism
You're very proud of owning two cows.
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Portuguese Capitalism
You've got two cows... and wonder why your herd doesn't grow...
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Chinese Capitalism
You've got two cows and 300 people milking them. You boast you've got
full employment and high productivity. And arrest the activist who
published the numbers.
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Hindu Capitalism
You've got two cows. Anyone who touches them is dead.
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Argentinian Capitalism
You've got two cows. You struggle to teach them to moo in english. The
cows die. You give the meat to the year end IMF barbecue.
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Brazilian Capitalism
You've got two cows. One of them is stolen from you. Government then
creates Compulsory Contribution For Cow Ownership (CCFCO). A cop comes
and fine you because although you've paid CCFCO, the value should have
been calculated by presumed number of cows, not actual number of cows.
Federal Revenue Service, using presumed data from your cheese, milk
and leather comsumption figures you've got 200 cows and you, to get
out of the mess bribe the cop with the one cow you still have so you
can stay out of jail...
Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:" Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt:" Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die Anderen:" Was ist daran denn faul??" Der dritte wieder:" Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"
Ein Mädchen saß im Grase
und zog an einem Ding,
das zwischen ein paar Beinen
an einem Bautel hing.
Sie zog es lang und länger,
bis sich ein Strahl ergoss,
der zwischen ihre Beine
in eine Öffnung floß.
DU SCHWEIN! DU SCHWEIN!
Was denkst denn du?
Es ist die Magd,
sie melkt die Kuh!
Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie
und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut.
Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem
letztem Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht"
?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf
festgehalten" "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!!
Sitzen zwei Freunde an der Theke und haben schon einiges gesoffen.Der eine bestellt sich eine Bockwurst da er Hunger hatte. Als er diese bekam nahm er diese an ging raus.Minuten später sagte der Wirt zu dem anderen, willst du nicht mal nach deinem Kumpel schauen der kommt gar nicht wieder rein.Er ging raus schaute nach, sah nichts, ging auf die Toilette. Da stand er an der Wand, hatte die Bockwurst in der Hand und sagte, ich kann IHN hinhalten wo ich will, ich pinkele immer wieder in die Hose.
Kommt ein Mann vom Arbeitsamt zurück:"Liebling, ich hab ne neue Stellung!"-"Also wirklich", sagt seine Frau,"immer nur das eine im Kopf.Sieh doch erst mal zu, dass du eine anständige Arbeit bekommst!"
Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit dass sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben". "Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"
soeben bekommen
