Zahlengedächtnis
:mosking:
:mosking:
Hoffe der existiert hier noch nicht:
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
Kerent08 hat am 22.10.2012 - 22:40 folgendes geschrieben:
Hoffe der existiert hier noch nicht:
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"Hahahaha, der ist ganz guut!!!
Ich hab auch noch einen!
Ein Mann Fragt eine Frau, wie sie denn heisse! Die Frau antwortet: "Ich heisse Julia, du kannst mir aber Carmen sagen!" Warum Carmen? CAR:Ich stehe auf Autos und MEN: ich stehe auf Männer!
Danach fragt die Frau den Mann: "Und? wie ist dein Name?"
Dann Antwortet der Mann: Bierfotze!!!!!
:rofl:
Hm, Zyndicate... na gut:
Eng umschlungen sitzt das frisch verliebte Pärchen auf der Bank. :kissing: Da fragt er: "Sag mal, wie heisst Du eigentlich?" - "Wie die Muschi, nur ohne den ersten Buchstaben..." - " Was denn, Du heisst Otze ? :shock: "
:lol: :rofl: :rofl:
hab leider nur solche oberhalb der gürtellinie :cool:
Rechenaufgabe:
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn.
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist
der Gewinn?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine
Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1.
Die Menge hat die Herstellungskosten
(H). H ist um 10 Elemente weniger
mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben
sie die Lösung (L) für die Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro.
Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!
Der Bauer und seine Frau ziehen auf dem Feld die Kartoffeln aus der Erde. Plötzlich blickt der Bauer hoch und schaut zu seiner vor ihm arbeitenden Frau.
»Du, Else, du hast ja gar keinen Schlüpfer an.«
»Meinst du etwa, ich will die Fliegen alle im Gesicht haben?« :mrgreen:
Was sagt Michael Jackson zu einem Knaben, der ihm auf dem Schoss sitzt?
IN DIR STECKT EIN GROSSER POPSTAR!!!
Was wünscht sich Michael Jackson zu Weihnachten?
Einen Game-Boy.
Hier noch der Titel des verschollenen und damit leider nie veröffentlichen Märchens der Gebrüder Grimm:
Schneeweisschen hat Hose rot
:oops:
geldsack hat am 25.10.2012 - 13:38 folgendes geschrieben:
Hier noch der Titel des verschollenen und damit leider nie veröffentlichen Märchens der Gebrüder Grimm:
Schneeweisschen hat Hose rot
smiley
Ich dachte eher an!
SCHNEEFLITTCHEN BUMST DIE 7 ZWERGE!
Ja, den Film habe ich gesehen! Lag aber unter den Erwartungen. Zuviel Höhlenforscherei...
geldsack hat am 25.10.2012 - 14:02 folgendes geschrieben:
Ja, den Film habe ich gesehen! Lag aber unter den Erwartungen. Zuviel Höhlenforscherei...
Die Zwerge haben nur den Hobbyraum isoliert!
Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen?
Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, stellt fest dass nichts ordentliches drin ist und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt nach Hause, schaut ins Bett, stellt fest dass nichts ordentliches drin ist und geht an den Kühlschrank.
Der Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeeimer." "Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....." :oops:
Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"
"SCHATZ, IRGENDEIN ARSCHLOCH HAT IN DIE KOCHTÖPFE GEKOTZT"
"Du dreckiger Penner, ich habe gekocht!"
Ein Koala sitzt auf einem Baum und raucht einen Joint. Da kommt eine Eidechse vorbei.
Eidechse: »Koala? Was machst du da?«
Koala: »Altaah! Ich rauch nen Joint. Komm hoch und zieh mit!«
Die Eidechse klettert zum Koala hoch und sie rauchen zsm. Nach einer Weile ist der Hals von der Eidechse sehr trocken.
Eidechse: »Kumpääl?? Isch geh an Fluss Wasser saufen!«
Am Fluss beugt s
ich die Eidechse vor um zu trinken, aber sie ist so high, dass sie ins Wasser fällt. Ein Krokodil sieht das und hilft seinem kleinen Genossen wieder raus.
Krokodil: »Was ist passiert?"
Eidechse: »Ich war mit dem Koala Joints rauchen!"
Sofort geht das Krokodil zum Baum um die Lage beim Koala zu checken. Als der Koala das Krokodil sieht, fällt er fast vom Baum.
Koala: »ALTAAAAAH! WIE VIEL WASSER HAST DU DENN GESOFFEN??«
Beim Melken wurd dem Bauern klar, dass die Kuh ein Bulle war! :wacko: