FREEBYS WITZ KISTE :-)

FREEBYS WITZ KISTE

härt härt...

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind Scheiße. Komm wir gehen joggen!"

Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bißchen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße.

Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit joggen!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.

Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"

Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen! "

Für zwischendurch

Bitte nicht allzu ernst nehmen

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"

"Im Ernst?"

"Nein, im Dieter."

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Sie: "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."

Er: "Küche."

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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"

Schülerin: "Ein Huhn."

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."

Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"

Schüler: "Ein Hund."

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."

Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

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"Hallo Peter, ich habe dich schon seit mindestens zehn Jahren nicht mehr gesehen. Was hast du gemacht?"

"Ja, ich war in der Ferne, ich habe in Indien als Arzt gearbeitet."

"Was? Als Arzt? Aber du hast doch Mechaniker gelernt, du hast doch gar keine Arztausbildung."

"Ich habe mir das selbst angeeignet, natürlich kann ich nicht alles, was Ärzte machen, ich habe mich auf Sterilisation spezialisiert, bei der grossen Bevölkerung in Indien gibt es dafür einen grossen Bedarf."

"Ach so, aber wie machst du das ohne eine Arztausbildung?"

"Ist ganz einfach, ich habe einen grossen Tisch mit einem Loch in der Mitte, dort legen sich die Männer drauf, lassen den Dödel durch das Loch hängen, ich krieche unter den Tisch und schlage zwei grosse Backsteine zusammen - so einfach geht das."

"Aber ist das nicht unheimlich schmerzhaft?"

"Nicht, wenn ich es richtig mache. Ich muss natürlich schon aufpassen, dass ich nicht die Finger zwischen den Steinen einklemme."

Gruss

fritz

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Die Frau zum Mann "Hey, wollen wir etwas schönes am Wochenende machen?"

Der Mann zur Frau "Ja ok, wir sehen uns am Montag"

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Ein Oberländer ist mit einem Lastwagen unterwegs, als er durch ein Tunnnel fahren muss, welches jedoch nicht genug hoch ist. Da gibt ihm ein anderer Autofahrer den Tipp "Lass ein bisschen Luft aus den Rädern", dazu meint der Oberländer "Du Tubel, er isch nid una ztüf sondern oba zhoch"

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!

Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

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Ist wohl nicht in richtiger Witz aber totzdem witzig!

Nun verleiht Red Bull wirklich Fluegel! http://www.cnbc.com/id/31086606/

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Lezte Woche war ich noch spaet in der Stadt Zuerich unterwegs! Kein Bus, kein Tram, also stapfte ich nach Hause.

Nach einiger Zeit drueckte mich mein Darm ziemlich deftig, so dann began ich ein Toilet zu suchen weit und breit keine!

Ah da war meine Rettung ein UBS! Also steckt ich meine Ec Karte rein, ging rein, namm meine Zeitung aus dem Rucksack, verschanzte mich in einen Winkel in der mich die Kamera nicht filmen konnte und tat mein Geschaeft!

Geschaeft getann, Zeitung schone sorgfaeltig zusammen gelegt, marischierte ich, erleichtert, aus der UBS!

So nun mal ausschau halten nach einem Abfalleimer, als ich dann nach rechts schaute, sauste an mir ein Kerl auf dem Rad vorbei und schnappte sich meine Zeitung!

Ich rief dann noch heeeeeee liess es dann aber langsam verstummen!

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marco wrote:

Quote

Lezte Woche war ich noch spaet in der Stadt Zuerich unterwegs! Kein Bus, kein Tram, also stapfte ich nach Hause.

Nach einiger Zeit drueckte mich mein Darm ziemlich deftig, so dann began ich ein Toilet zu suchen weit und breit keine!

Ah da war meine Rettung ein UBS! Also steckt ich meine Ec Karte rein, ging rein, namm meine Zeitung aus dem Rucksack, verschanzte mich in einen Winkel in der mich die Kamera nicht filmen konnte und tat mein Geschaeft!

Geschaeft getann, Zeitung schone sorgfaeltig zusammen gelegt, marischierte ich, erleichtert, aus der UBS!

So nun mal ausschau halten nach einem Abfalleimer, als ich dann nach rechts schaute, sauste an mir ein Kerl auf dem Rad vorbei und schnappte sich meine Zeitung!

Ich rief dann noch heeeeeee liess es dann aber langsam verstummen!

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Du aslog, hätte auf der kreusung blemsen müssen wegen tlam, fingel walen gang glatt wegen seiss seitung, ich nun im sital, meine säne am tlam.

du as log du

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pesche es war ein ein Schweizer, so ein Harry Hassler verschnitt!

Ps: Es ist hier ein Witz thread, auch wenn mein Witz schlecht ist, hab ich dies nicht im Heil Hitler thread gepostet! Danke

Absolut genial!

Ich möchte keinem zu nahe treten, der eine der folgenden Krankheiten besitzt, oder anderswertig mit ihnen Kontakt hat

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik:

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit

psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer

wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu

drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in

der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen

eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle

Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende

Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur

herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen,

Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre

Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie

l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton,

vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie

auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte

auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit

Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen

Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer

verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie

bringen sonst bloß alles durcheinander.

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch.

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Bush und Obama spielen Schach...wer gewinnt?

Osama, Bush fehlen 2 Türme

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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der aus dem Fenster des 1. Stockwerk fliegt, und einem Mann der aus dem Fenster des 10. Stockwerk fliegt?

Beim 1. StockwerK tönt's: paff.....ahhhhhhhhhhhhhh...

Beim 10. Stockwert tönt's: ahhhhhhhhhhhhhh....paff...

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Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Typ zückt sein Telefon, ruft den Notdienst an und stößt hervor: „Mein Freund ist tot! Was kann ich nur machen?“ Darauf der Telefonist: „Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst sollten wir sicherstellen, dass er tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Zurück am Telefon sagt er: „OK, was jetzt?“

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FREEBYS WITZ KISTE

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Hamburg?"

"Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, die Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei gibt's ein Urvolk, die Saasini, die in einem Seitental im Wallis leben, die ihren Frauen den meisten Spaß am Sex geben.

Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.

"Winnetou," sagt er..."Winnetou Zurbriggen!"

ob die Schweizer wirklich so gut sind :roll:

Heaven is, where:

The cooks are French,

The policemen are English,

The lovers are Italian,

The mechanics are German,

and is all organized by the Swiss.

Hell is, where:

The cooks are English,

The policemen are German,

The mechanics are French,

The lovers are Swiss,

and is all organized by the Italians.

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Ein Schäfer steht mutterseelenallein auf seiner Wiese und hütet seine Schafe.

Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Porsche Cayenne auf und hält direkt neben ihm an. Der Fahrer des Geländewagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte, steigt aus, kommt auf den Schafhirten zu und fragt diesen:

„Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?“

Der Schäfer schaut den jungen Mann prüfend an, blickt dann auf seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig:

„Einverstanden.“

Der junge Mann geht zu seinem Porsche, entnimmt dem Kofferraum sein ultraflaches Notebook verbindet dieses mit seinem High-End Satelliten-Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satelliten-Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf einem High-Tech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:

„Sie haben exakt 1586 Schafe.“

Der Schäfer sagt: „Das ist richtig. Sie dürfen sich also ein Schaf aussuchen und mitnehmen.“

Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in seinen Porsche ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt dann: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Tier zurück?“

Der junge Mann antwortet: „Klar, warum nicht.“

Der Schäfer sagt: „Sie sind Unternehmensberater.“

„Das ist richtig, woher wissen Sie das?“, will der junge Mann wissen.

„Das ist ganz einfach“, antwortet der Schäfer,

„erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache! So, und jetzt geben Sie mir bitte meinen Schäferhund zurück.“